Анекдоты / Эротические

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела
близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание.
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит,
вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты
перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него
своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает
у него газету,
садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f*сk me!
Лорд смотрит на нее так задумчиво,
после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F*ck you!!

Сортировать по: Дате добавления , Оценке посетителей , Количеству загрузок

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Автор: admin 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: weapon 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы
на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - ещё дольше бы продержался."

Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам:
первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Абажур (бумажный)
Уныние; вообще абажур - ожидай милости....

Астрономия
Далекое осуществление планов....

Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?.. - Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе. Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!...

Известия
Получить - приятная новость....

- Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, я не глухая...

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро....

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном....

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!...

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?...

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной,
если я не получу прибавки к жалованию.
Но я думаю, что так будет вернее......

Анекдоты / Эротические

10 лучших приколов