Как правильно читать характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал
больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает
с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше
начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь,
чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно,
только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сей-
час рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.
- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!
Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С
каких это пор
вы стали моим компаньоном?
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном на-
строении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.
.
|
