Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена всё время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждёт твоей смерти!!!
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной
гарантией и
объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие:
помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто
сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки
команды США,
Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились
они у сейфа,
ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих
тоже ничего
хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до
наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой
кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон
в кармане!
Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер...
И бегом из супермаркета, пока не замели!
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу
пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над
животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента
их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому
стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный
и вполне здоровый
вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых
готовятся блюда быстрой кухни.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники
Бундеса, подписавшие
крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно
завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце
децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым
крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.
Один "браток" говорит другому:
- Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:
"Помогите! Убивают!"
- И чё вы?
- Ну, помогли. Убили.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь
точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!
.
|
Фотографы Playboy раздели ведущую Первого канала (фото)