На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию,
крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг
по перрону,
распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется
из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте,
что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал!
Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Новость:
В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети"
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.
Новость:
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома
было не нужно,
а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там
оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке -
гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной
тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой
загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на
балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан
"Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус
с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица
Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица
загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу".
Вот он - кайф.
Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой
свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
"Ты следующий!". Всё это прекратилось, когда племянник стал делать
то же самое
с ними... во время чьих-нибудь похорон.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне чёрную нитку!
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть
от семейной
жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
.
|
Фотографы Playboy раздели ведущую Первого канала (фото)