Анекдоты / Секретарши

Секpетаpша, согласившаяся, наконец, пpовести вpемя с
патpоном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Hу что ж, тепеpь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в оpфогpафии, я найду, что ответить.

Автор: weapon 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: masterboy 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вы-
шивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше,
что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю,
что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Абажур (бумажный)
Уныние; вообще абажур - ожидай милости....

Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?.. - Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе. Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!...

В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ...

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два? -Три, - говорит она. Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:-Четыре. Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:- Пять. А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!...

Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!...

Волосы
Чесать - хороший заработок; остричь - случай смерти в семье;
видеть как растут - благорозумие в делах; выпадающие - потеря имущества;
продавать - несчастье; рыжие - фальш; белые - душевный покой; расчесанные
- приязнь; на груди - здоровье; всклоченные - семейные неприятности;
красивые черные - ты любим; сплетать - ты завяжешь отношения; красить -
пустота и заблуждение; длинные - уважают тебя и любят; чесать другим -
кому-то постоянно докучать; на руке - думай о будущем; опалить - избежать
неприятностей; распущенные - тревога; мыть - беспокойство; светлые -
покладистость и доброта....

[24.11.2006 14:04:19] >> Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?......

Клиент в ресторане подзывает официанта: - Будьте добры, принесите мне рюмку водки. - Один момент. Через две минуты официант возвращается с бутылкой водки. - Я же попросил рюмку! - В ресторане есть старая традиция - пить из горлышка. Я предлагаю выпить за хорошие старые традиции!...

ЭТО НЕ РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Герой книг Ильфа и Петрова плут Остап Бендер был одержим одной мечтой - разбогатеть. Но в советском обществе за деньги нельзя было купить себе ни славы, ни почета. Поэтому "миллионеру" было нечего делать в стране социализма. И вот вторая мечта - "заделавшись" богатым, улизнуть в мир капитала, где деньги всесильны... и за деньги все можно. Символом подобного рая стал для авантюриста Бендера южноамериканский город Рио-де-Жанейро, любимое место сборищ бездельников-толстосумов. "Рио-де-Жанейро - это хрустальная мечта моего детства", - признавался Бендер Балаганову. "Это не Рио-де-Жанейро", - говорил Бендер о том, что приходилось ему не по душе, с чем он сталкивался в действительности. Выражение это нередко применяется в разговоре как синоним невысокой оценки чего-либо....

Анекдоты / Секретарши

10 лучших приколов