Юмор

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

ссылка | Отправить другу |

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.

ссылка | Отправить другу |

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
- И по чём?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

ссылка | Отправить другу |

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит
с покупателем,
подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин
сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

ссылка | Отправить другу |

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

ссылка | Отправить другу |

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

ссылка | Отправить другу |

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".

ссылка | Отправить другу |

Шёл десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошёл отоваривать талоны
на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, чё доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять!
Собачатина четвёртой категории рубится вместе с будкой!

ссылка | Отправить другу |

- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, пол-метра.

ссылка | Отправить другу |