|
Загружается, подождите...
|
Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что??
- Иди домой, фригидная!
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их
рядом с собой на стол -
все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все
же в гражданской одежде,
сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил
их на стол
перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь,
я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка
- это тоже не лучший вариант.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Всё...
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади
мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение.
|
