- Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!
Вчера хоронили тёщу. Порвали 2 баяна.
*
- На чём играют реквием теще?
- На баянах.
*
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
Объявление:
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба
вернуть пиво.
Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула.
Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат,
так все это время она была только вне себя!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету,
испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -
"Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тёщи.
Загружается, подождите...
|
