|
|
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
Хроники юридического отдела
(начало трудовой деятельности)
2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы.
(продолжение следует)
Интересный прикол - загружаешь свое фото, и прграмма в онлайн режиме по твоему выбору может трансформировать твое фото - состарить или наоборт - омолодить, переделать в негра, обезьяну, противоположный пол, сделать мультяшным героем и др.
Смотреть: http://masterbiz.info/...
Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный
и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами.
До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счёт на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
|
