|
Загружается, подождите...
|
В такую жару лучше трахать холодных женщин...
В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином -
человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на
неё внимание.
Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:
- Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины.
Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребёнка.
Мужик пожалел её, подумал и сказал:
- Давай я на тебе женюсь.
- А ты холостой?
- Нет. У меня три жены.
Женщина (после небольшой паузы):
- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять,
все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Новость:
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву
в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,
которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли
один из вас её получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!
Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста,
дай её мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или
гулять в саду,
я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не
терпится поссать.
Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу,
что если Адам
так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить,
то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это
было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же
у меня осталось?
А, да - множественный оргазм...
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет
назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и
причитать:
"Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
|
