Анекдоты / Эротические

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину.
Он каждый день,
когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем
жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные
и однообразные.
У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось
её решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт,
открой ему дверь
в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит:
"О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"

Сортировать по: Дате добавления , Оценке посетителей , Количеству загрузок

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Автор: MaxiM 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: masterboy 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
он растягнул лифчик
и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой
тёлки. Причём у него
была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он
тащил очередную девку к
священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в
неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый
раз этого мужика,
не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке
мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем...
да не туда.

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла
уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю
вверх, а потом
отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.

ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство....

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом
Волочковой есть хобби - балет?...

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"....

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте....

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия
труда Х века.
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю,
чтобы не работать!...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?...

Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!...

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину:
все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают,
кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле,
все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный,
мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе,
играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что
же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея,
которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову,
когда он находился именно в таком состоянии......

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями....

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический
священник и садится рядом. Священник, как положено, в
черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка).
Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец,
а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек,
а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей
остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом
наперед надевать, а штаны....

Анекдоты / Эротические

10 лучших приколов