Путина для рыбаков и президента по разному приятна.
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил?
- Муж (вздрагивая): - Надеюсь нет.
*
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость
под 120. Гаишник,
чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил.
Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня
толко остановил?!
Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну чё клюёт?!" Он: "Не клюёт." Я: "Пошёл на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Пошёл на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну чё, клюёт?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Последние слова китобоя:
"Так, теперь он у нас на крючке!"
Российские пограничники задержали в российских территориальных
водах китайский рыболовецкий траулер с
50 000 закинутыми удочками на борту.
- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!
|
