Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют
два мужика. Решил
он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят
подвезти за 200$ до
кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать? Да ничего,
моя колымага
стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому
случиться."
Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти
двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречёно) "Вот блин могилу себе выкопал, да тут
еще и перед смертью
оттраxают." Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему
сзади нагибаются,
зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он
одевался. Едут
обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало
он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая
проявлялась
в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том,
что зонтик
оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что
прежний утерян
безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько,
что самое время
было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот
джентльмен ехал
в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик
пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению
мужчины, женщина
сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после
работы мужчина,
обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то
их забрать
домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус.
В этом же автобусе
ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
- Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная,
легкая, опытная.
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык
и разговоры о
тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один
вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких
Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори
тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем
больше ты её имел - тем
больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
- Что такое верх цинизма?
- Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина
и повесить
на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Чё?".
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие
звонки бесплатно.
.
|
Фотографы Playboy раздели ведущую Первого канала (фото)