- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть
в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть
в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный
и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами.
До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счёт на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
.
|
Фотографы Playboy раздели ведущую Первого канала (фото)