Юмор

Идёт мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову -
на него летит тумбочка.
Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витёк, поднимай!!

ссылка | Отправить другу |

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке.
Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

ссылка | Отправить другу |

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно
пушинка, и я плавно
переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто
не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов??!!".

ссылка | Отправить другу |

Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

ссылка | Отправить другу |

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан?
- Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

ссылка | Отправить другу |

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
мотор для автомобилей,
который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает.
Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить
- или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.
Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.
Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение,
они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

ссылка | Отправить другу |

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

ссылка | Отправить другу |

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать,
что я мафиози. Пришлось его замочить.

ссылка | Отправить другу |

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались
зайцы, наблюдая за Герасимом.

ссылка | Отправить другу |