Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу
в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с
деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными
драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа
на вопрос,
откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные
подсказки:
звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь
зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники
безопасности
одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось
даже помёта.
На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести -
боцман ящик пива поставил!
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило
током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот бл*дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих
пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров уе*ет током...
- Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена,
надо договориться о похоронах.
- Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
- Так я снова женился.
- А, понятно... Тогда примите наши поздравления!
Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно
вырывает все зубы связанной жертве.
- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было
на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
.
|
Фотографы Playboy раздели ведущую Первого канала (фото)