Анекдоты / Религия

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический
священник и садится рядом. Священник, как положено, в
черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка).
Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец,
а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек,
а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей
остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом
наперед надевать, а штаны.

10 лучших приколов

	Ложа в театре Быть испугу....
	Золото Видеть - фальш и заблуждение; покупать - ты пустой; большое количество - ждут тебя бедные времена; получать в дар - берегись фальшивых приятелей....
	В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии....
	- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить!...
	Одного из ватиканских кардиналов спрашивают: - Кто станет новым Папой? - Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет. - Кто же?! - У питерских мало шансов....
	Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице......
	Попал мужик в ад. Открывает одну дверь - жуткая сцена: жара, костёр, грешники плавятся в котлах. Открывает вторую - а там шикарная мебель, все в белом сидят и интелигентно так, шёпотом разговаривают. Думает "во, это то нужно". Зашёл, в наглую развалился. Один из присутствующих встаёт и говорит: - Ну что, все в сборе, поджигай!...
	Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!"....
	- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал....
	Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...