|
|
|
Загружается, подождите...
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиздец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опездылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.
Девушка приходит в церковь к святому отцу и говорит:
- Отец мой, я назвала своего молодово человека сукиным сыном.
- Да, но за что?
- Сначала он дотронулся до моей руки...
- Вот так?
- Да...
- Но это не повод, чтобы его так называть!
- Но это не все, потом он раздел меня...
- Вот так?
- Да....
- Но и это ещё не повод.
- Но и это ещё не все! Потом он сунул сами знаете чего, сами
знаете куда....
- Вот так?
- Дааа отец мой........
- Но это тоже не повод, чтобы называть его так!
- Знаю, но он сказал, что болен сифилисом!
- Вот сукин сын!
У попа была собака. Он ее любил.
Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не
приходилось слышать от Евы рассказов
о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
- Отец мой, я согрешил
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Да? И как?
- Как как? взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись, давече я тоже пробовал, за крылья
держал, а она мне все яйца лапами раскорябала
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит
в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!
|
