|
Загружается, подождите...
|
Приходит как то Иисус Христос на тайную вечерю. Глядь, а апостолы
его все пьяные и на полу лежат.
- В чем дело, ребята? - спрашивает он - в честь чего пьянка?
- Да Иуда чего то там продал...
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в
русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход,
который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий
тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50
долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
От перемены мест слагаемых... Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему
рядом с ней священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось
бы тратить деньги на таможенные пошлины.
Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если
мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся,
видя это поп и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом при#бу!
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился
в паре километров от бензоколонки.
Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла
несколько минут и решила сама решать эту проблему.
В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной
горшок и пошла к бензоколонке.
Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю.
Открыла бак и стала осторожно заливать бензин.
В это время мимо проезжает другой автомобиль, водитель остановился,
смотрит на монашку с удивлением и думает:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она!
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее.
Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку,
мы вот-вот пойдем ко дну.
Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас
полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса
объявляет, что мы попали в воздушную бурю,
нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал
я только просить Всевышнего -
как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды,
в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу,
на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни
поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх...
Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО
ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот.
Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.
- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
|
