Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается
потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение
и отказ в сексе.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?
Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу
его увеличить...
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал
меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придётся
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса
после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол. Всё понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Жена - мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
|
