Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо
просит девушку-шофёра
отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.
Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой
то я был бы слоненком, если бы у меня папа
был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы
был ты тогда?
- Таксистом.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай
если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая
у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить
буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после
чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
|
