Юмор

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

ссылка | Отправить другу |

Ни одна инструкция для телевизоров с разверсткой 100 герц не имеет
перевода на эстонский язык.
Ни к чему им такие быстрые телевизоры.

ссылка | Отправить другу |

Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
- Ты гей?
- Нет, это от порнофильма с тёлками.
- Но тут нет телека!
- Фильм вчера смотрел. Я эстонец.

ссылка | Отправить другу |

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.

ссылка | Отправить другу |

Эстонец вернулся из школы:
- Мама, я дома, грей обед!
Появляется девушка с детьми. Он:
- А где мама? Вы кто?
- Какая мама? Я твоя жена, а это наши дети!

ссылка | Отправить другу |

Решили проверить, как действует крик "пожар" на представителей
разных наций:
взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "Пожар" Урмасу - тот ноль внимания.
Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

ссылка | Отправить другу |

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

ссылка | Отправить другу |

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

ссылка | Отправить другу |

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

ссылка | Отправить другу |