|
Загружается, подождите...
|
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю
Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места
беременным инвалидам с детьми престарелого возраста!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в
пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ - БЕСПЛАТНО!
Трое делятся впечатлениями о поездках в
общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день
без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе,
так запах пошел только на конечной.
Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе,
только с точностью до наоборот:
большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е.
к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по
маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же
гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
|
