|
Загружается, подождите...
|
Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание.
А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает
ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет
жену три раза
подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда
он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит
сразу три.
- Пою хвалу московским пробкам,
- И транспорту, что нас сроднил,
- О, к скольким теплым женским попкам,
- Мои он руки прислонил!!!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:-
Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут ещё кто-то
пёрнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает
и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого верёвка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашёл верёвку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за верёвку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после
чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит
|
