Крылатые фразы / Ш

ШКУРА НЕУБИТОГО МЕДВЕДЯ
Когда кто-то строит ни на чем не обоснованные расчеты, про него можно сказать: "Он делит (или продает) шкуру неубитого медведя". Эта поговорка стала у нас употребительной после перевода на русский язык басни французского баснописца Лафонтена (1621 - 1695) "Медведь и два охотника". Первая же встреча самонадеянных и недалеких юнцов с медведем - предметом их охотничьих надежд - окончилась для них плачевно. Один с трудом улепетнул от косолапого, а другой лишился чувств, как только медведь к нему подступил. И вот финал: Товарищ у него спросил: "Скажи, что на ухо тебе он говорил?" - Что по порядку должно Медведя наперед убить. А после этого уж можно И мех продать и пить. Значит, что же, поговорка возникла из этой басни? Дело осложняется тем, что во Франции, кроме басни, есть и очень близкая к ней пословица с таким же назиданием-моралью: "Не следует продавать шкуру медведя, пока он еще не убит". Более того: точно такая же пословица, а рядом с ней и ходячее выражение "продавать шкуру, не убив медведя" существуют и в Германии. А это убедительно свидетельствует в пользу той версии, по которой не французская пословица выросла из лафонтеновской притчи, а, наоборот, веселый "Ванюша Лафонтен" (так назвал его Пушкин) использовал в своей басне маленький шедевр народного творчества своей страны. А как же с нашей поговоркой? Да, пожалуй, она звучит как-то не по-народному, несколько книжно, искусственно. Может быть, она и впрямь появилась у нас в качестве заимствования с Запада?

10 лучших приколов

	ЭЛИКСИР ЖИЗНИ Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство....
	Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?...
	Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"....
	Если гвоздь в стуле мешает работать - забей....
	Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнажённых женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте....
	Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!...
	- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?...
	Шеф: - Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!...
	Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника: - Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?! - Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли! - Ну и что?! - Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии......
	В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!...