Картинки / Знаменитости

	Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"....
	Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!...
	- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?...
	Шеф: - Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!...
	Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника: - Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?! - Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли! - Ну и что?! - Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии......
	Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!"....
	Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги: - хватает за рукав. - пристально глядит в глаза. - приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00....
	Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. 1.Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. 2.Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!...
	Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!...
	Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку....