Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"
- Ты чё сегодня такой свежий и радостный?
- Да вот, купил утром лотерейный билет и выиграл по нему поход в баню.
- А чё рожа вся в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
Идёт молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят
не на неё,
а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает
такие кренделя
задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она
виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и
получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин:
два метра (в какую хочешь сторону), весь чёрный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завёл он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет,
что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к
ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,
Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься,
а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!
Загружается, подождите...
|
