Юлию Тимошенко засудили по 453 статьи Криминального Кодекса!Наказание лишение свободы более 10 лет заменили сменой имиджа!!!!!:):)))):-)
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы
были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то
бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то
у него упадёт...
Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов евро.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил
эти два миллиона...
Идёт суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок,
так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаёте похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привёз домой,
покормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка
и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым
апреля, дорогая!"
|
