Анекдоты / Психи

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не
будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на
запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и
сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и
керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Сортировать по: Дате добавления , Оценке посетителей , Количеству загрузок

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Автор: tory 30.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: anohin 30.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью,
и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с
вашей стороны
просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

- Сколько в нём яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

Абажур (бумажный)
Уныние; вообще абажур - ожидай милости....

Астрономия
Далекое осуществление планов....

Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?.. - Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе. Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!...

В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ...

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два? -Три, - говорит она. Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:-Четыре. Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:- Пять. А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!...

Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!...

Волосы
Чесать - хороший заработок; остричь - случай смерти в семье;
видеть как растут - благорозумие в делах; выпадающие - потеря имущества;
продавать - несчастье; рыжие - фальш; белые - душевный покой; расчесанные
- приязнь; на груди - здоровье; всклоченные - семейные неприятности;
красивые черные - ты любим; сплетать - ты завяжешь отношения; красить -
пустота и заблуждение; длинные - уважают тебя и любят; чесать другим -
кому-то постоянно докучать; на руке - думай о будущем; опалить - избежать
неприятностей; распущенные - тревога; мыть - беспокойство; светлые -
покладистость и доброта....

Известия
Получить - приятная новость....

- Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, я не глухая...

Анекдоты / Психи

10 лучших приколов