Наконец-то добился разрешения на турпоездку в Израиль Иван Степанович
Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто достала -
то ей жарко, то холодно.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает,
что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но,
к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д...
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка!
Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача.
Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
индейцы справа, индейцы передо мной!
И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
одеял, которые они предлагали...
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть,
пройдите к стенке багажного отделения.
- Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
- Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно
выигрывает путевку в морской
круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет
она на шикарном лайнере, вдруг
ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять
в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бLядей, на этот корабль три года собирал!
|
