Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке -
а она всё ещё называет меня полковником.
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали
тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
РЕЦЕПТ:
Хлеб с мылом.
Подается на стол раздельно. На вопрос гостей:
"А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать:
"Отчего же! Вот, еще мыло есть!"
Как правильно посадить гостей:
Hужно все внимательно слушать и записывать.
РЕЦЕПТ:
Блюдо "Летят утки".
Оригинален лишь способ подачи жареных уток.
Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.
- Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"!
Откуда у тебя бабки на эту машину?
- Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
- Золотой тромбон, что ли?
- Да нет, обыкновенный.
- Заливаешь! За тромбон - такую машину?!
- Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой.
Он живет как раз надо мной!
РЕЦЕПТ:
Раки варёные.
Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать.
К приходу гостей раки будут вареные.
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я
забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного
общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа,
что я чего-то не должна вам предлагать.
|
