Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего
- наждачными.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение,
за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из
вас, кто первым уйдёт домой!
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить
семьдесят пять человек,
приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше
не приходили?
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик,
пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры
вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у
меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился,
проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"
СОСЕДИ, ГОСТИ, РОДСТВЕННИКИ, ПРАЗДНИКИ, свадьба:
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
|
