После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
- Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же, интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то, другие интеллигенты, так и не попробуют сегодня чёрную икру.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто! У него самый новый спортивный костюм!!
Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет.
Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать,
что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков
жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько
минут вся в
слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит:
"Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится
на кухнню,
откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное.
Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бёмся тихо!!
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!
|