Анекдоты / Муж и Жена

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе -
костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить,
чтобы стать веселой?

Автор: admin 30.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: admin 30.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов.
Разное - 1234 доллара".

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево,
на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских
и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой
у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего
дома зарыто сокровище. Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив
помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и,
как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего
ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!

Волосы
Чесать - хороший заработок; остричь - случай смерти в семье;
видеть как растут - благорозумие в делах; выпадающие - потеря имущества;
продавать - несчастье; рыжие - фальш; белые - душевный покой; расчесанные
- приязнь; на груди - здоровье; всклоченные - семейные неприятности;
красивые черные - ты любим; сплетать - ты завяжешь отношения; красить -
пустота и заблуждение; длинные - уважают тебя и любят; чесать другим -
кому-то постоянно докучать; на руке - думай о будущем; опалить - избежать
неприятностей; распущенные - тревога; мыть - беспокойство; светлые -
покладистость и доброта....

ЭТО НЕ РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Герой книг Ильфа и Петрова плут Остап Бендер был одержим одной мечтой - разбогатеть. Но в советском обществе за деньги нельзя было купить себе ни славы, ни почета. Поэтому "миллионеру" было нечего делать в стране социализма. И вот вторая мечта - "заделавшись" богатым, улизнуть в мир капитала, где деньги всесильны... и за деньги все можно. Символом подобного рая стал для авантюриста Бендера южноамериканский город Рио-де-Жанейро, любимое место сборищ бездельников-толстосумов. "Рио-де-Жанейро - это хрустальная мечта моего детства", - признавался Бендер Балаганову. "Это не Рио-де-Жанейро", - говорил Бендер о том, что приходилось ему не по душе, с чем он сталкивался в действительности. Выражение это нередко применяется в разговоре как синоним невысокой оценки чего-либо....

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси,
он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался......

Оборки на платье
Переживешь нечто необычайное....

ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство....

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом
Волочковой есть хобби - балет?...

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?...

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"....

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей....

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте....

Анекдоты / Муж и Жена

10 лучших приколов