Анекдоты / Муж и Жена

Две подруги встретились в кафе поболтать о том, о сем. Одна жалуется:
- Представляешь, сколько со своим мужем живу он только про свою
мамашу и говорит: Мол, мама заболела...,
мама купила..., моя мамочка так здорово готовит... Все мама,
мама. И никак я его отучить не могу!!!
А подруга ей советует:
- Ты просто недостаточно внимания ему уделяешь. Пройдись по магазинам,
сходи в салон красоты: сделай прическу,
маникюр, педикюр; купи новое платье, изысканное нижнее белье
- оденься посексуальнее; приготовь на ужин его
любимые блюда, зажги свечи, музычку... ну, и все в этом роде.
Впечатленная советами подруги, она сделала все как та сказала:
прическа, маникюр, педикюр; разорилась
прямо-таки на вечерний 'туалет': черное нижнее белье, черное
платье, черные перчатки (вырядилась как на банкет).
Все приготовила и с нетерпением ждала мужа дома. Вскоре муж возвращается
с работы и спорога увидев жену,
дрожащими губами с тревогой спрашивает:
- Что случилось? Почему ты в черном? Что-то с мамой?!

Сортировать по: Дате добавления , Оценке посетителей , Количеству загрузок

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала,
себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит
голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

Автор: admin 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: maxano 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с
духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги
с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за
все эти годы деньги.

Жена по среди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова
шкаф переставила?

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключем в замочную скважину
и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

- Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, я не глухая

ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство....

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом
Волочковой есть хобби - балет?...

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"....

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей....

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте....

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия
труда Х века.
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю,
чтобы не работать!...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?...

Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!...

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину:
все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают,
кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле,
все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный,
мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе,
играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что
же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея,
которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову,
когда он находился именно в таком состоянии......

В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!...

Анекдоты / Муж и Жена

10 лучших приколов