Анекдоты / Муж и Жена

"Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра,
возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в
общественных местах", - читает жена мужу выдержку из газеты.
Он задумчиво:
- Ты серьезно считаешь, что это подходящая работа для меня?

Сортировать по: Дате добавления , Оценке посетителей , Количеству загрузок

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между
прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
карман в то время, когда я сплю...
А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить
себе какую-нибудь тряпку!

Автор: tory 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Автор: admin 27.10.2006

ссылка

Отправить другу

Рейтинг:

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись
около своей невесты в брачную ночь, -
буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила
та с улыбкой.

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!
Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего
неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Так же как философский камень (см.), алхимики пытались найти эликсир жизни - удивительное снадобье, напиток, который мог бы сохранить человеку вечную молодость, дать ему бессмертие. Мы прекрасно знаем, что они не могли разрешить даже вопрос о долголетием человека, вопрос об излечении его от таких болезней, с которыми только несколько веков спустя научились бороться. Но случайно алхимики сделали несколько замечательных открытий (скажем, изобрели порох). А в наши дни придуманный ими фантастический термин "эликсир жизни" все еще продолжает жить. Только обозначает он теперь не средство, способное дать бессмертие, а вообще всякое хорошее и сильно действующее лекарство....

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом
Волочковой есть хобби - балет?...

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"....

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей....

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте....

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия
труда Х века.
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю,
чтобы не работать!...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?...

Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!...

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину:
все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают,
кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле,
все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный,
мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе,
играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что
же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея,
которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову,
когда он находился именно в таком состоянии......

В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!...

Анекдоты / Муж и Жена

10 лучших приколов