|
Загружается, подождите...
|
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей
последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он
преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать
проблемы -
то он недалёк от истины.
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит,
что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить
до декабря 2000 г.".
Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище
способно вызвать сильную
тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с
вами, они просто должны быть
удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего
съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся
соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра.
Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их
в полном отсутствии у Вас вкуса.
А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические
дни. Запах крови
неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать
себя в относительной
безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных
татуировок с Филиппом Киркоровым,
желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится
на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты
животных - перед купанием
вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае
большинство акул вынуждено
будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. .Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно
подобранного крема для загара
приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные
бедные акулы.
Ты была одета как все
В темно белый купальник прозрачный
На тебя я почти не смотрел
Делал вид что как будто рыбачил
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так
Просто удочек две уже стало
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.
|
