- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь.
Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий
не увидел то, что произойдёт в этой комнате. Я подхожу к кровати,
медленно раздеваюсь
и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим
предметом, завёрнутым
в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю
кулёк... Рука моя
ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается
знакомая истома...
Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.
Мягкая подушка словно
зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно
устраиваюсь на кровати,
опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его
поверхности, дыхание
учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое
я испытаю... Я включаю
вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим
красным цветом
его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю,
читаю всю ночь.
Сессия у человека!!!
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный.
У кого деньги есть,
могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются
чисто мнимой.
Одна девочка закончила университет...
Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая
дисциплина - терористическая механика.
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных
лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА
МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду
наперёд прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую
строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное
предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не
очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя
не ответил.
Тот хочет его отправить на осень. Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста,
ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород.
Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит,
то на другую.
После продолжительных раздумий одну из них опускает,
на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт. Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!
Загружается, подождите...
|
