Первая заповедь студента:
Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник,
чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа
и не привлёк чрезмерного внимания лектора.
Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог,
a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу
или зубному.
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка
в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек!
Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год
и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!
февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим,
я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.
Загружается, подождите...
|
