- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.
РЕЦЕПТ:
Блюдо "Летят утки".
Оригинален лишь способ подачи жареных уток.
Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик,
пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры
вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у
меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке,
- если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой.
Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
- Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"!
Откуда у тебя бабки на эту машину?
- Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
- Золотой тромбон, что ли?
- Да нет, обыкновенный.
- Заливаешь! За тромбон - такую машину?!
- Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой.
Он живет как раз надо мной!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Загружается, подождите...
|
